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Die Bedingungen für unser als Kind waren oft nicht ideal. Um Überleben zu können haben wir uns auf die Umstände eingestellt. Wir haben es gut gemacht. Wir haben unser Bestes gegeben. Doch bei allen Bemühungen Liebe und Anerkennung zu bekommen, haben wir den Kontakt zu uns selber verloren. Unser Fokus liegt auf den Bedürfnissen der anderen, nicht bei uns selbst. Ganz selbstverständlich haben wir Verständnis für alle anderen, doch nicht für unsere Not. Ich habe sehr großes Verständnis für Eltern, die aufgrund ihrer eigenen Geschichte nicht in der Lage sind zu lieben. Um zu Überleben haben sie ihr Herz verschlossen. Die Umstände waren schwierig, die Eltern hatten keine Geld, es war kein Platz für ein weiteres Kind. Die Mutter wollte gar keine Kinder, doch hat sich dem Druck gefügt. Sie hatten keine Ahnung, wie viel Aufmerksamkeit, Zuwendung und Liebe ein kleines Menschenkind braucht, um sich gut entwickeln zu können. Sie haben das selber nie erlebt.... Doch darum geht es nicht. Das ist ein eigenes Kapitel - die Geschichte unsere Eltern. ES GEHT UM DAS VERSTÄNDNIS FÜR UNS SELBST ▫️Wie war es für mich? ▫️Habe ich mich geborgen gefühlt? ▫️War ich Willkommen? ▫️Gab es Trost, Wärme und Verständnis? ▫️Fühlte ich mich bedingungslos angenommen? ▫️oder musste ich etwas Leisten um gesehen zu sein ▫️War ich sicher? ▫️Wurde ich gut versorgt? Oder liebevoll begleitet? Die Liste lässt sich fortsetzen, maches betrifft uns, anderes nicht. Wollen wir wirklich ganz werden und uns SELBER LIEBEN, gilt es den Schmerz den wir einst erlebt und unterdrückt haben zu uns zu nehmen. Es geht um uns, um unserer Not, unsere Trauer die wir ganz tief in uns vergraben mussten. Um das Bild der liebe Mama und der bösen Mama, des lieben Papas und des bösen irgendwie zusammenbringen, haben wir den unangenehmen Teil verdrängt. Indem wir Mitgefühl für die Not dieses kleinen Kindes haben, das wir einst waren, und den abgespalten Schmerz, die Trauer, die Wut wieder zu uns nehmen und fühlen können, sind wir gut für uns selber da. Dann befriedet sich etwas. Sind wir gut mit uns in Kontakt ,sind wir in der Lage zu lieben. Uns selbst und andere Menschen. Wir sind frei für unser EIGENES LEBEN.

ICH WILL RICHTIG LIEBEN. Lea möchte für sich herausfinden, warum sie nicht richtig lieben kann. ICH sitzt am Boden vor dem Schreibtisch. Lea sagt: im Büro fühle ich mich wohl. Ich frage: Wer ist Lea? Ich bin Bürofachangestellte sagt sie. Wie kommt es, dass Du Dich mit deinem Beruf identifizierst? Ich wollte immer so sein wie meine Oma, sagt sie unter Tränen. Die Oma ist gestorben als ich acht Jahre alt war. Das war schlimm. Wir nehmen die Oma dazu, um festzustellen wer diese Oma war. Die Oma setzt sich an den Schreibtisch und schreibt. Sie ist genervt von Kinderlärm, brave Kinder hat sie lieb. Sie mag es, wenn Lea ganz leise am Boden vor ihr sitzt. Wir nehmen die Mutter von Lea dazu. Sie läuft ziellos durch den Raum, findet keinen Halt, fühlt sich einsam. Zum Glück, sagt die Oma, lässt die mich in Ruhe. LIEBEN verkriecht sich in der Ecke, unter dem Tisch. Blöderweise ist dieser Tisch aus Glas. Viel lieber wäre es geschützter, nicht gesehen. LIEBEN weiß, es keiner da, es hat gelernt sich selbst zu trösten. WILL steht aufrecht. Es fühlt sich stark und kraftvoll. Ja, ich bin gut, ich habe alles alleine geschafft. Je mehr Lea erzählt wie stark sie war, desto mehr wird ihr bewusst wie alleine sie war. Wie sie schon früh die Eltern unterstützt hat und selber keine Unterstützung erfahren hat. PUNKT sitzt am Boden, ist sehr traurig, möchte Kontakt zum ICH, doch das wendet sich ab. ICH ist nicht da, die Mama ist nicht da und auch die Oma nicht wirklich. Lea beobachtet dies und weint. Jetzt ist es PUNKT möglich mit ihr Kontakt aufzunehmen und sagt: ich bin froh, dass du siehst wie traurig das alles ist, so ganz alleine zu sein. Jetzt geht es mir besser, jetzt fühle ich mich nicht mehr allein, denn ich fühle mich von Dir gesehen und in meinem Schmerz verstanden. RICHTIG setzt sich, fühlt sich wohl. Es beobachtet, das im Raum sehr viel Gelb ist, das ist warm, lichtvoll, gut. Das fühlt sich richtig an sagt Lea. Ich sage: Du bist richtig!? Nein sagt sie unter zu Tränen, so ist es nicht, dieser Satz tut weh. ICH BIN NICHT RICHTIG! Aber ich weiß, wie man alles richtig macht. Eigentlich weiß ich gar nicht was ich will? Wer ich bin? Ich weiß, was alle von mir erwarten.

LIEBESILLUSION SIND DER SUPERGAU FÜR UNSERE PSYCHE 💖 Ich hatte eine wunderbare Kindheit. 💖 Meine Eltern sind die besten Eltern der Welt. 💖 Sie lieben mich aus tiefstem Herzen, sie konnten es nur nicht zeigen. 💖 Sie waren krank und mit sich selber beschäftigt. Doch geliebt haben sie mich immer. WIRKLICH? Wenn wir uns an illusorische Liebesvorstellungen klammern, brauchen wir uns nicht zu wundern, wenn wir krank werden, depressiv oder gar schizophren. Wir verleugnen den Anteil in uns, der ganz genau weiß, wie es wirklich für uns war. Wie einsam wir waren, wie traurig, wie überfordert. Sicher haben unsere Eltern ihre Gründe für ihr Verhalten, das möchte ich in keinster Weise werten. Sie haben selbst Schlimmes erlebt. Das ist ihre Geschichte und ihre Verantwortung. Wir waren klein, wir waren ausgeliefert, wir waren von ihrer Liebe und ihre Fürsorge abhängig. Diesen Job haben sie nicht gemacht, zumindest nicht so wie wir es gebraucht hätten. Wir haben einen Weg gefunden, obwohl wir eigentlich zu klein waren. 💪 Wir waren stark 💪 Wir waren tapfer 💪 Wir waren mutig 💪 Wir haben gekämpft 💪 Wir haben uns irgendwie durchgewurschtelt und einen Weg durch diese Kindheit gefunden. 😧 Heute sind wir erschöpft. 😶 Heute fühlen wir uns leer. 😱 Heute fühlen wir uns verletzlich und schwach. 😰 Heute wundern wir uns, warum das Leben so anstrengend für uns ist. 🥊Heute erleben wir das Leben als sinnlosen Kampf. Wir haben schon lange über unsere Kapazitäten gelebt, wir haben uns seit frühester Kindheit über Wasser gehalten. Während andere mit vollem Akku gestärkt das Leben beginnen, war unser Akku von Anfang an leer - wir haben im Notstrommodus funktioniert und überlebt. Es blieb uns nichts anderes übrig. Wenn wir anerkennen wie es für uns war, die Angst, die Ohnmacht, die Wut, die Trauer, den Schmerz zulassen und zu uns nehmen, beenden wir die Spaltung. Die Spaltung aufrecht zu erhalten erfordert unendlich viel Energie. Lebensenergie die uns für die Bewältigung unseres Lebens fehlt. Traumaintegration führt uns heraus aus der Spaltung, vom Überlebensmodus ins Leben, voller Energie und Lebensfreude.

RAUS AUS DER VERSTRICKUNG MIT DEN ELTERN Wie kann das gelingen? Als Kinder lieben wir unsere Eltern bedingungslos, ganz unabhängig davon wie sie zu uns stehen. Wir sind abhängig von ihrer Gunst, ihre Liebe und tun alles, um in Kontakt mit ihnen zu kommen. Auf der Suche nach Kontakt bleiben wir selbst auf der Strecke. Wir verbiegen uns, passen uns an und hoffen zu gefallen. Wir haben früh gelernt: LIEBE HAT SEINEN PREIS Vielen Eltern gelingt es auch heute nicht, wenn wir längst erwachsen sind, sich aus unserem Leben heraus zu halten und uns unsere eigenen Erfahrungen machen zu lassen. Sie behandeln uns, selbst wenn wir 30, 40, 50 oder noch älter sind, immer noch wie ein kleines Kind. Vor ihrer Übergriffigkeit müssen wir uns schützen. So meiden wir den Kontakt und versuchen ein selbstbestimmtes Leben zu führen. Das Problem bei der ganzen Sache ist: es gibt innere Anteile, die maximal elternloyal sind. Diese hoffen immer noch, irgendwann die Liebe der Eltern zu bekommen, selbst wenn diese unerreichbar sind. Je mehr wir uns aus einem erwachsenen Anteil heraus von unseren Eltern distanzieren, desto mehr geraten diese elternloyale Anteile in Not. Durch eine bewusste Ablösung entsteht in unserem inneren System Krieg. Oft stellen sich erneut massive Körpersymptome ein, die auf die innere Diskrepanz hinweisen: Schlafstörungen, Verstopfung, Allergien, Rückenprobleme, Migräne Essstörungen, Panikattacken, was auch immer. Was soll das? Warum reagiert unsere Körper jetzt wieder? Wir haben uns doch so bemüht, uns aus dieser inneren Abhängigkeit von unseren Eltern zu befreien🤔 Die Signale unseres Körpers weisen auf unsere innere Zerrissenheit hin. Unsere inneren Anteile trauen einander oft selber nicht über den Weg. Das Dilemma lässt sich lösen, wenn wir in kleinen Schritten einen guten Kontakt zu uns selber herstellen, damit diese elternloyale Anteile erkennen, dass wir ihre Not sehen und anerkennen. Fassen sie zu unseren erwachsen Anteilen Vertrauen, schaffen sie es allmählich, sich aus der toxischen Verstrickung mit den Eltern zu lösen. DANN GEHEN WIR UNSEREN WEG UND UNSERE ELTERN DEN IHREN. Kreuzen sich unsere Wege, ist es gut. Wenn nicht - auch gut.

Nur weil etwas gut gemeint ist, muss noch lange nicht gut sein. Ich möchte hier nicht unsere Eltern, oder uns selbst an den Pranger stellen. Ich glaube wirklich, dass wir uns alle bemühen, im Rahmen unserer Möglichkeiten. Auch unsere Eltern haben das gemacht was sie konnten. Für uns als Kinder damals war es trotzdem oft nicht gut. Um uns selbst zu verstehen und mit uns ins Reine zu kommen, ist es so wichtig sich das einzugestehen und zu erlauben. Es war nicht gut.Ich wurde nicht gesehen, so wie ich bin. Ich musste funktionieren und lieb, nett und brav sein. Um mich ging es nicht. Kinder sind bezogen auf ihre Eltern und gerade in toxischen Beziehungen ist die Loyalität und das Verständnis den Eltern gegenüber extrem hoch. Wie durch emotionalen Superkleber sind wir verbunden. Verständnis zu haben ist nicht per se schlecht. Problematisch wird es, wenn wir für die Eltern Verständnis und Mitgefühl aufbringen, uns in ihre Lage versetzen und uns um ihre Bedürfnisse kümmern und selbst dabei auf der Strecke bleiben. Auch wenn wir uns vermeintlich von unseren Eltern abgenabelt haben, unser eigenes Leben führen und unsere eigene Familie haben, wiederholen wir sehr oft diese Muster. Wir opfern uns auf, für unseren Job, unseren Partner, unsere Kinder und bleiben dabei auf der Strecke. Wir wundern uns, dass keiner unsere Bemühungen wertschätzt, dankbar ist und unsere Opfer anerkennt. Ganz ehrlich, spürst Du den Druck und den Zwang, der von diesem Wunsch ausgeht? Sind wir selbst in diesen komischen Mustern gefangen, merken wir gar nicht, dass wir genau das wiederholen, was wir erlebt haben. Dabei wollten wir doch alles anderes machen. Kennst Du das?

ENTSCHEIDUNG FÜR MICH Als Kinder sind wir auf Kontakt angewiesen. Wenn kein klares und feinfühliges Gegenüber da ist, werden wir sehr kreativ um doch irgendwie in Kontakt zu kommen. Hat uns unsere Mutter nicht im Blick, weil Sie mit Ihren Themen beschäftigt ist, gehen wir alternativ damit in Kontakt, mit Ihrem Stress, Ihren Ängsten, Ihren Geschichten. Das geht ganz automatisch, dafür braucht es keine Worte. Über den Wunsch nach emotionalen Kontakt geraten wir in das Schlammassel unseres familiären Bindungssystems. So funktioniert transgenerationale Traumaweitergabe. Dafür muss gar niemand etwas tun. Wir hängen emotional drin. Ganz kompliziert wird es, wenn die Eltern selbst emotional gebunden sind und gar nicht wissen woran, wenn es viele Familiengeheimnisse gibt. Man hat Angst, doch keiner weiß genau wovor? Man spürt Schuld und weiß nicht für was? Die Rettung aus diesem Chaos ist, ganz ehrlich zu sich selber zu sein. Was habe ich gefühlt? Wie war es für mich? MEINE SUBJEKTIVE WAHRHEIT ENTSCHEIDET. Darüber komme ich in Kontakt zu mir, raus aus der Verstrickung. ES GEHT UM DAS VERSTÄNDNIS FÜR UNS SELBST. Die Geschichten unserer Eltern ist ein anderes Kapitel, darum ging es schon viel zu lange. SELBSTFÜRSORGE BEDEUTET: ES DARF UM MICH GEHEN. Was bin ich und was sind übernommene Gefühle? Es gibt soviel Sehnsucht, soviel Idealisierung und soviel Loyalität den Eltern gegenüber. Wir waren so lange auf diese Beziehung ausgerichtet, das war von Anfang an vermischt und ist quasi in jeder Zelle gespeichert. ES GEHT UM KLARHEIT FÜR MICH SELBST. Unsere Eltern können längst gestorben sein, trotzdem gibt es in uns die innere Verpflichtung, den Wünschen der Eltern gerecht zu werden. Sie nicht zu verletzten. Diese Loyalität bleibt über den Tod hinaus bestehen. Es braucht Klarheit darüber wer bin ich? Was sind meine Gefühle? ES GEHT ZUERST UM DEN GUTEN KONTAKT ZU MIR SELBST. Solange das nicht klar ist, herrscht in uns Krieg. Wem gegenüber bin ich verpflichtet? Meinen Eltern oder mir selbst? In gutem Kontakt mit mir selbst kann ich auch in gutem Kontakt mit den Eltern sein, egal wie sie waren. Das geht vielleicht, vielleicht auch nicht.

ALLE ELTERN LIEBEN IHRE KINDER Ein Satz den wir nur zu gerne glauben wollen. Wir alle möchten gewünschte Wunschkinder sein. Halten wir diese Liebesillusion aufrecht, kostet es uns unter Umständen unser Leben und unsere Gesundheit. Eltern glauben, dass sie ihre Kinder lieben, doch nehmen sie sie bedingungslos an so wie sie sind? Mit roten - mit schwarzem Haar? pummelig - schlank? sportlich - unsportlich? akzeptieren sie unser NEIN? Hören sie wirklich zu? Eltern haben eine Vorstellung davon wie wir sein sollen. Sie haben eigene unbefriedigte Bedürfnisse, für die sie uns benutzen. Sie haben vielleicht selbst zu wenig Liebe erfahren und nähren sich an unserer bedingungslosen Liebe. Unsere Liebe wird gebraucht, um den eigenen Mangel auszugleichen. Wir lieben bedingungslos und unterstützen die Eltern wo wir nur können, vorallem dann wenn wir nicht gewollt waren, so werden wir zumindest gebraucht. Wurde ich je gesehen, als der Mensch der ich bin? Weiß ich überhaupt wer ich bin? Was ich will? Oder war es von Anfang an klar, dass ich zu sein haben, wie es von mir erwartet wird? Bin ich Liebesobjekt? Bin ich Partnerersatz? Bin ich Freundin? Bin ich erfolgreich, damit meine Eltern stolz auf mich sind? Habe ich einen Doktortitel, weil der Papa so gerne einen gehabt hätte? Habe ich trainiert wie wahnsinnig, weil der Papa gerne Profi Sportler geworden wäre? Übe ich strebsam ein Instrument, weil die Mama so gerne Musikerin geworden wäre? Vielleicht kann ich es schaffen.... Nicht weil unsere Eltern böse Menschen sind, benutzen Sie uns als Objekte für Ihre Bedürfnisse. Sie haben selber nie erfahren was es heißt geliebt zu werden. Sie leiden selber an einem unendlichen Mangel an Liebe. Sie haben sich bemüht so gut sie ist eben konnten. FÜR UNS KINDER WAR ES NICHT GUT GENUG Wir haben uns bemüht die unerreichbaren Eltern zu erreichen, dadurch haben wir den Kontakt von uns selber verloren. Unser Blick ging nach außen. Wir haben gehofft, wenn wir ihre Bedürfnisse erfüllen, werden wir dafür geliebt werden. Doch unsere Bemühungen sind in ein Fass ohne Boden gelaufen. Es war nie genug und es wird nie genug sein. Es wird Zeit, dass wir uns SELBST wiederfinden!

Wir alle kommen mit einer bedingungslosen Liebe auf die Welt, einer bedingungslosen Liebe für das Leben, für unsere Mama, unseren Papa. Wir Lieben und wollen Leben. Bevor mir wir geboren sind, gab es oft schon das erste NEIN. Wir sollten gar nicht sein, wir sind zum falschen Zeitpunkt dran, zu früh, zu spät. Vielleicht hat unsere Mutter aufgrund Vorerfahrungen unendliche Angst, vielleicht sind die Umstände schwierig, vielleicht ist ihr Herz bereits versteinert, so dass sie sich nicht auf uns freuen kann, uns nicht spüren kann, uns nicht lieben. Für alles gibt es Gründe, doch diese Gründe verstehen wir nicht, solange wir so klein sind. Wir spüren nur diese Kälte, die Ablehnung, dass es keinen Raum für uns gibt, keine Liebe keine Wärme, kein Willkommen sein. Um überhaupt Überleben zu können, müssen wir ganz früh unser Herz verschließen, denn sonst halten wir diese Monate im Mutterleib gar nicht aus. Kommen wir dann auf die Welt versuchen wir erneut in Kontakt zu gehen, wir sind offen, wir strahlen, wir sehnen uns nach Kontakt. Doch dann werden wir weggelegt, ruhiggestellt, nicht verstanden und schon wieder verschließen wir eine Herzenstür, weil es sonst zu schmerzhaft ist. Und so geht es weiter, wir werden erzogen, verbogen, manipuliert, mit Schweigen gestraft, angeschrien, geschlagen, vielleicht sogar misshandelt. Wir werden nicht gesehen als liebende Wesen, die da sind um geliebt zu werden, bedingungslos. Wir werden gesehen als kleine Tyrannen, als Monster die ihren Eltern auf der Nase herumtanzen, als Ersatz für ihre Liebesbedürfnisse, als Vorzeigeobjekt, als Streitschlichter, wir werden bewertet, verurteilt und gedemütigt. Und Schritt für Schritt verschließen wir immer mehr Teile unseres Herzens, je weniger wir fühlen, desto weniger tut es weh. Warum erleben wir so viel Lieblosigkeit? In Familien, in der Gesellschaft? In unserer jüngsten Geschichte, gibt es Kriege mit unvorstellbaren Gräultaten, Not, Hunger, Gewalt, Vergewaltigung, brutale Erziehungsmethoden, Härte und Strenge. Seit Generationen sind die Herzen verschlossen. Leben ist Kampf ums Überleben. Lasst uns neue Wege gehen, um mit OFFENEM HERZEN zu LEBEN und zu LIEBEN 💖💖💖

Wir reden von BEDINGUNGSLOSER LIEBE für unsere Kinder, von BINDUNGSORIENTIERUNG ACHTSAMKEIT BEWUSSTSEIN und AUTHENTIZITÄT. Alles wunderbar wohlklingende Worte. Warum reden wir darüber? Ganz bestimmt nicht weil wir das so gut können, sonst bräuchte es keine Worte und kein Achtsamkeitstraining. Wir würden einfach LEBEN, LACHEN und LIEBEN. Wir reden darüber, weil wir nicht in der Lage sind wirklich bindungsorientiert zu sein. Wir reden über bedingungslose Liebe, weil wir diese nie erfahren haben und gar nicht wissen, was es bedeutet bedingungslos zu Lieben. Stehen wir zu dem, was wir denken und fühlen? Sprechen aus, was uns wichtig ist, auch wenn wir dadurch Konflikte auf uns ziehen? missgünstige Blicke ernten? harscher Kritik ausgesetzt sind? Stehen wir wirklich für uns ein? Für uns unsere Werte? Sind wir wirklich ein authentisches Vorbild? Kommunizieren wir auf Augenhöhe? Wissen wir überhaupt WER WIR SIND? WAS WIR WOLLEN? Gehen wir ACHTSAM um, mit uns selbst? mit unserem Körper? in der Beziehung zu unseren Kindern? in Beziehung zu unserem Partner? unseren Eltern? anderen Menschen? der Natur? Mein Eindruck ist, sehr oft handeln wir aus versteinertem Herzen. Wir erheben uns aufgrund unseres Wissens, haben schlaue Argumente, und Konzepte parat. Wir wissen, doch wir fühlen nicht, wir spüren nicht, wir lieben nicht. Unsere eigenen Verletzungen sitzen so tief, dass wir überhaupt gar kein realistisches Bild dafür haben was lieben wirklich bedeutet. Selbstliebe ist ein großes Wort. Doch wer kann es wirklich? Liebe dich selbst scheint die Zauberformel zu sein? Doch wie soll das gehen, wenn wir es nie gelernt haben? Wir können uns bemühen, gut für uns zu sorgen, doch kommen diese Bemühungen wirklich an? Spüren wir sie ganz warm in der Tiefe unseres Herzens? Können wir mit dieser tiefen Herzensliebe unseren Mitmenschen begegnen oder tun wir nur so als ob? Wenn ich nicht gut mit mir in Kontakt bin, mich nicht wirklich von Herzen lieben kann und es nur ein Bemühen ist, wie soll dann wirklich echte Begegnung stattfinden? Bedingungslose Liebe, wenn wir selber innerlich kalt und verhärtet sind? Es wird Zeit, unser Herz für uns selbst zu öffnen 💖💖💖

Elena Pfarr

Gastbeitrag von Marthe Wegner-Valentin

Wie finden wir echten Frieden mit uns selbst?

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